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          長沙自閉症學校
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          2014-12-18 9:40:06 本站原創 佚名 【字體:
          主動滿足就是要主動滿足孩子的需要。自閉症症候群兒童的很多行為在常人眼裡看來是不被社會所接受的,但是背後肯定有原因,這些原因就是他們的需要沒有被滿足,他們又受限于社會能力的缺失,不會表達,因此會表現出奇怪甚至令人抓狂的行為。主動滿足的關鍵點在于:第一,“主動”。主動意味着預先,也就是在孩子還沒又出現問題行為,教育者就敏銳地發現孩子的需要,引導孩子以恰當的社會可接受的方式表達出來,教育者及時滿足了孩子的需要,這樣就不會留下出現問題行為的機會。第二,在于大方的不附加任何條件的滿足。第三,滿足孩子所需要的喜歡的,而不是強加的,不是大人喜歡的。下面詳細談論這三點:
             
          一、預先:
              舉例子來講,孩子跟媽媽去商店想要吃棒棒糖,他一直盯着棒棒糖看卻不會表達:“我想要一個棒棒糖。”媽媽們一般有兩種做法:
              第一、粗心的媽媽買完東西就要拉着孩子走,可是孩子賴着不走,媽媽邊拽孩子邊說:“這孩子怎麼這麼不聽話啊?快點兒給我走!”越拽孩子越哭。
              事情到這裡一般又有兩種發展:
              一是媽媽看到孩子哭,拽不走,心疼了,問你是想要什麼東西嗎?孩子依然哭。媽媽說别哭了,你是想要這個嗎?不是,孩子哭得更狠,因為媽媽沒有拿對他想要的東西。媽媽又拿一個,是這個嗎?不是?你到底要什麼呀?你到底說呀?(這個媽媽也沒教孩子怎麼說呀。)孩子越哭越狠。終于,媽媽問是不是棒棒糖,孩子不哭了。孩子終于不哭了,卻學會了用哭來要求他想要的東西。甚至有的孩子發展成用頭撞牆、打人咬人等自傷和他傷行為。
              第二種發展是:一個強勢的、又似乎懂一些強化理論的媽媽會堅決拽着孩子走開,孩子又被聽話了一次(注意:是被聽話,不是聽話)。這種做法的結局是孩子以後很難再表達自己的需求,表達了需求卻沒有被滿足,不如不表達。這種做法的後果是:孩子也許會在兒童期表現的非常聽話,但這種聽話和平靜不會維持很久,隐藏的問題(需求總不被滿足、缺乏安全感等)會随着孩子的成長逐漸暴露出來。有很多自閉症孩子在青春期出現了嚴重的退化,其實并不是到青春期才出現的問題,而是長期錯誤的教育方式埋下的隐患,到青春期顯露出來而已。
             
          第二,細心地媽媽會及時看到孩子在盯着棒棒糖,蹲下來問:“這個棒棒糖很好看,也好吃,你想要一個嗎?”孩子說:“想。”媽媽告訴孩子:“你說:媽媽,我想要一個棒棒糖。”孩子會說:“媽媽,我想要一個棒棒糖。”媽媽立即買給孩子。孩子拿到棒棒糖後,拔不開糖紙,有點着急,媽媽又蹲下來說:“要媽媽幫忙嗎?”孩子說:“要。”媽媽說:“你說:媽媽,幫我撕開糖紙。”孩子又複述一遍,媽媽立即幫孩子打開糖紙。聰明的媽媽還會在這裡做一點文章,她會留一點很好撕的糖紙在棒棒糖上,讓孩子自己把剩下的一點紙撕掉,孩子不但吃到了棒棒糖,而且是很高興的很有成就感的吃到了。如此這般,買2-3次棒棒糖,孩子就學會了用語言求助,并在輔助下打開棒棒糖。
              當然,這個媽媽很幸運的遇到了有語言的自閉症兒童。那麼沒有語言的怎麼辦?其實沒有語言的孩子也會盯着棒棒糖看,細心的家長依然會發現孩子的需求,蹲下來詢問,先教孩子說“想”或者“要棒棒糖”等簡單的語言,循序漸進。這裡的關鍵不在于教了孩子幾句話,而在于家長即時覺察到孩子的需求,關切的詢問并且及時地滿足孩子的需要,這才是具有社會性的。無論孩子說的話長與短,都使話語具有社會性,他才明白說話的意義在于一種與他人的社會關系。這種關心也會給孩子安全感,可以很安全的存在和生活,很安全的表達需求,也就沒有必要用極端的方式表達訴求了。
              有的家長擔心,吃甜食會損害孩子的牙齒和胃口,因此堅決不讓孩子吃。可以想一想,隻要孩子很容易的得到棒棒糖,他沒有必要千方百計的去搞棒棒糖,他還會覺得棒棒糖是個好東西嗎?有哪一個孩子會一年四季的吃棒棒糖而不厭呢?我覺得如果用幾塊棒棒糖換來孩子的安穩與踏實、成長與進步,那麼它的弊端遠遠小于孩子成長的好處。
              去年兒子喜歡吃棒棒糖,瞧,吃的舌頭都綠了。他非常樂意讓我把他的綠舌頭拍下來。
              吃單個的不過瘾,還要吃雙響炮。我給他買了一大包棒棒糖,放在抽屜裡,他反倒不稀罕這個東西了,上個月剛剛全部扔掉,都過期了。
          孩子非但沒有吃棒棒糖成瘾,反而學會了用語言表達需求,學會了自己買東西,情緒也不錯。
              當然,如果家長真能做到孩子如何要求都不理他,都能穩如泰山也行,孩子自然也會認可棒棒糖對身體不好,不能吃,也不會用極端方式表達訴求。穩如泰山的意思是孩子發生任何不被允許的行為,家長都像什麼沒發生一樣,繼續做手頭的事情(參見郭延慶《應用行為分析與兒童行為管理》的“消退”原理),而不是故意把頭扭來扭去表示不理孩子了,與孩子糾纏不清,更不是氣急敗壞、惡語傷害,甚至打罵一頓,實際上激烈的反應也是對孩子問題行為的一種強化。甚至有的家長更加荒唐,不想給孩子買那個東西,但熬不住孩子的苦苦哀求或者打滾撒潑(孩子早就把好大人的脈了),邊罵邊掏錢給孩子買了那個東西,那麼家長到底是想不想給孩子買?如果買就大大方方不附加任何條件的買,要麼就堅決的不買,而不是邊罵邊買。如此,即便孩子的需要被滿足了,但不是主動被滿足的,是靠哭鬧得來的,問題行為也就應運而生。而且孩子也糊塗了,大人到底想不想給我買啊?
           
          二、大方不附加任何條件的滿足
          再舉一例:孩子一直在玩具櫃前擺弄玩具的樣品,再粗心的家長也會知道孩子想要一個玩具。有的孩子主動提出:“媽媽,我想要這輛車。”這時媽媽怎麼辦?是以家裡玩具太多為理由拒絕,還是提一個條件,隻要寶寶如何如何媽媽就給買,還是不附加任何條件的大方的給買呢?當然是最後者。但還有很兩個主要的前提:前提一,家裡的經濟條件能負擔得起這個玩具,如果負擔不起就給孩子講明原因,跟他商量買個便宜點兒的(自閉症孩子也懂的);前提二,孩子能夠遵守隻要一件玩具的規矩(至于如何養成不亂要東西的習慣,又是一個系統的工程,在此先不詳細讨論)。如此大方不附加任何條件的滿足了孩子的需求,孩子還會以哭、鬧、打人的方式要挾父母嗎?
           
          三、給孩子喜歡的,而不是強加,不是大人喜歡的。
          我看到很多家長通常有些很可笑的做法:孩子玩車的時候我們以要好好學習為名,把孩子拉過來讀書;孩子讀書的時候我們以眼睛和身體最重要為名,要把他拉出去鍛煉;孩子鍛煉的時候我們以保護孩子的興趣為名,又要給他玩車。總之,家長喜歡以教育者自居來支配孩子,總在不恰當的時候給孩子不喜歡的東西,美其名曰這就是引導和教育。孩子無論怎麼做總做不到家長的心裡去,家長總覺得有責任有義務“引導”一下他。孩子聽到的永遠是“應該怎樣”,而不是“喜歡如何”。那家長為什麼不能在孩子玩車的時候陪他玩車,孩子看書的時候陪他看書,孩子想要出去玩的時候陪他出去玩?如果給孩子喜歡的,他們還會粗暴的說不嗎?
          也有的家長會假惺惺的問:寶寶,想吃這個菜花嗎?特别好吃特别有營養。(注意:是假惺惺的,也就是說早就有主意了,你必須得吃,詢問孩子是否願意隻不過是為了體現一點兒民主而已。)寶寶說:不吃。媽媽:到底吃不吃啊?可有營養了。寶寶聲調開始有點高:不吃嘛!媽媽堅持不懈:真的不吃?還是吃一口吧,有營養。寶寶不耐煩了:不吃不吃就不吃!媽媽生氣了:你不能好好說話啊?不吃拉倒!是寶寶沒有好好說話嗎?他好好說話的時候媽媽不理會,依然勸吃,逼得寶寶隻好粗暴的說話,媽媽才停止勸吃。可以預見,以後媽媽都不需要問三遍寶寶才會粗暴,媽媽問第一遍寶寶就會粗暴,因為寶寶知道隻有粗暴的說話,媽媽才會停止勸吃。其實這件事情處理起來不難。寶寶愛吃雞腿,夾一個給他,這就是主動滿足孩子所喜歡的。然後說:寶寶,吃菜花嗎?有營養好吃。因為寶寶剛得一個雞腿,心情正不錯,也許他就會說:就嘗一個。寶寶吃完,大家都誇好孩子不挑食,這時家長要見好就收,不要得寸進尺,千萬不能再來一個吧。菜花目前并不是寶寶所愛,他表現好卻又讓他再吃一個,豈不是懲罰了他不挑食的好行為?那寶寶幹脆下次一個都不吃,因為吃了第一個還會來第二個。當然寶寶也可能說:不吃。這時家長不要勸吃,強加給孩子的不是主動滿足需要,滿足需要指的是心理感受,并非營養需要。明智的做法是:那我們吃了啊。大家吃得津津有味,并不會因為寶寶沒有吃一個菜花而有絲毫的不安。寶寶看大家吃得香,沒人怪罪于他,他沒有思想壓力,早晚也會想去嘗一嘗。再說不嘗又如何呢?蔬菜多種多樣,沒必要非得吃菜花啊。
          有的家長疑惑,這樣總是主動滿足孩子會不會慣壞孩子?肯定不會。前面講的例子充分說明,隻要家長投其所好、大方主動地滿足需求,做的一切隻會讓孩子感動、安全,卻不會慣出問題行為。不但不會慣出問題行為,孩子還會學習到寬容、和善、替别人着想,因為父母不跟他們較勁到底是吃一塊糖還是兩塊糖,他們也就不會跟父母較勁,父母提一些要求他們還很樂意完成。如果父母真的因為工作忙不能陪他玩,他也會很理解很懂事的保持安靜,或者去看看電視或者玩玩具或者看看書,并不會粘着父母陪他玩。因為在他安靜的時候他的需求已經得到盡可能的滿足,他也就沒有必要跟父母糾纏不清了。
          不會慣壞孩子的另一個要點是時機要把握好,不要等着孩子“非得”如何的時候再滿足(比如非得哭,非得撞頭、非得打人等等),在孩子的情緒發展到“非得”之前就要及時滿足。當然,人非聖賢,父母不可能不會錯過孩子的任何需求。那父母無意錯過孩子的需求,沒有及時滿足,孩子的情緒發展到“非得”的程度了,那該怎麼辦?如果到了這個份兒上就要堅決的不滿足,而不是綏靖的滿足,綏靖的滿足隻能強化問題行為。如果父母隻是偶爾無意的錯過孩子孩子的需求,堅決的不滿足并不會導緻孩子極端的情緒和行為;如果父母并不是個有心人,總是錯過孩子的需求,那麼堅決的不滿足會為孩子的成長埋下嚴重隐患。
          
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